Sumatra: l'aiguat de Déu

Per: Miquel Silvestre (text i fotos)

S'ha fet de nit a Sumatra. Al GPS comprovo que queden més de 120 quilòmetres fins arribar a qualsevol població. Pregunto, però les respostes que obtinc dels vilatans són vagues. Ningú parla anglès. Indonèsia va ser colònia holandesa i no hi ha costum de relacionar-se amb estrangers, aviat escassos en una illa gegantina, sense infraestructures i on la indústria turística no existeix malgrat una gran bellesa natural. Potser el fet que sigui en un 90% de religió musulmana i que estigui a prendre per sac de qualsevol lloc civilitzat faci que els occidentals es retreguin i prefereixin la molt més massificada, explotats i incòmode Bali, però el hinduisme fa que sigui més permissiva amb els vicis vacances importats: alcohol, sexo y bikini. En una d'aquestes immaculades platges on atraquen les barquetes dels pescadors, la visió d'un dues peces i quatre pams de carn femenina suposaria un autèntic terratrèmol social.

En una d'aquestes immaculades platges on atraquen les barquetes dels pescadors, la visió d'un dues peces i quatre pams de carn femenina suposaria un autèntic terratrèmol social

El viatge ha deixat de ser divertit. Si el sòl és sobreviure. La selva s'alça, ens engoleix com un ogre vegetal famolenc. La carretera serpenteja muntanya avall i amunt. Està destruïda per l'incessant pas de camions que s'embarquen en un port proper amb rumb a alguna de les 14.000 illes que constitueixen l'Estat d'Indonèsia. Alguns d'aquests sots podrien acabar amb el viatge. Estic cansat i fart. És en aquests moments quan em pregunto per què. "Per què diables fas això si no tens cap necessitat? No tens res a demostrar fins i tot en el cas que fos el teu objectiu demostrar valor, vàlua, la resistència a la intempèrie. Ja està fet tot ". Però aquí estic, a Sumatra, recorrent una selva a les fosques sota un cel cruel que d'aquí poc em regalarà un diluvi.

El viatge ha deixat de ser divertit. Si el sòl és sobreviure. La selva s'alça, ens engoleix com un ogre vegetal famolenc

Aquests núvols sense fi que llancen la seva ira sobre mi és com si les hagués format jo. Tinc por. Avui no sé si vaig a arribar al meu destí. La ruta és objectivament perillosa i em queden molts quilòmetres. Llavors em acord de Déu. D'aquest Déu que vaig descobrir recentment sense que ningú em parlés d'ell, sense que jo ho busqués i sense que trobar-m'hagi facilitat gens la vida. Ara no sé quines respostes donar-me si Ell existeix perquè no ho entenc, no ho comprenc i no em arriben les seves raons per fer el que fa. No té raons i per això jo vaig deixar de creure fa moltíssims anys. Perquè és irracional. Per això no retrec als ateus i agnòstics que no creen. Els entenc. A vegades m'oblidava del meu rosari, deixar-me de creences religioses i sortir corrent de tornada cap al grup dels escèptics. Es viu molt més tranquil a aquest costat. Ho sé perquè jo vaig creuar el pont sense que tingués necessitat de fer-ho. Per ser clars, a mi amb una cervesa a la mà, un llit i una dona que em vulgui a estones, em sobra i em basta. La transcendència ultraterrenal és una cosa que em supera tant que no sé on dimonis col · locar. Però el cas és que crec. Encara que de vegades dubti. És clar que dubto, soy tan voluble, covard i feble que segueixo sense entendre les raons perquè m'hagi protegit tot aquest temps.

Un pensament brolla dins del meu cap sobre aquesta carretera fastigosa i relliscosa. "Si us plau, fes que deixi de ploure ". És una petició, una súplica. Quan la reconec, vull esborrar immediatament. "Oblida-, ell li va preguntar res. Si llueve, que plogui ". No llegeix res demanar. Mai. Creure en Ell per donar-me res. Només per donar-li gràcies. De nen li demanava moltes coses. Coses tan infantils com "si us plau, que li agradi a aquesta noia o que guanyi el meu equip ". I mai va admetre res. Al contrari. Tot el que li demanava, em negava. Així que per sistema vaig deixar de demanar i crec que va començar a funcionar. Jo no li demanava ia vegades aconseguia el que volia ia vegades no, però a ningú cap responsable. Aquestes coses no eren assumpte de Déu. Després em vaig fer més gran, més racional, més golf i menys interessat en assumptes infantils i vaig deixar de creure. Quan a Uzbekistan vaig començar a creure de nou, vaig mantenir el meu costum de no demanar. Mai se li demana a Déu i menys per a un mateix. Quan entro en un temple en els meus viatges, encenc espelmes. Sempre són per als altres, per als que vull i per als que no conec. De vegades, en molt poques ocasions, també per mi. Però per a mi protegeixo, sinó perquè m'ajudi a ser millor.

Un pensament brolla dins del meu cap sobre aquesta carretera fastigosa i relliscosa. "Si us plau, fes que deixi de ploure "

Però avui és diferent. Avui tinc por de veritat. Les butxaques són profunds. No veig res. Hi ha molts camions. Porto 8 hores conduint, estic esgotat i encara em queden per davant més de 80 quilòmetres. I ni tan sols puc dir que sigui una proesa extraordinària el que faig perquè em creuo amb desenes de motos, d'aquestes petites motos que fan servir els asiàtics. Van sense vestit de pluja, sense casc, ulleres ni guants. Però faré tot llet. Immunes al cansament, esquiven els sots i s'enfilen turó amunt. Si ells poden, tu també, em dic. I com estic espantat, no puc evitar dirigir-me de nou a Ell encara que no vulgui. "D'acord, no et demano que deixi de ploure, eh, no t'ho demano, que quedi clar, però, home, si deixa de ploure em vindria molt bé ". Però la pluja segueix caient i els núvols romanen compactes, gairebé sòlides sobre la selva. Llavors cometo l'estupidesa de dir una obvietat que ningú passaria per alt sense un bon estirada d'orelles. "Bé, l'important no és que deixi de ploure, l'important és arribar sa i estalvi. Així que estic a les teves mans. Com tantes altres vegades. "I al sentir-me pensar així, afegeixo una altra estupidesa encara pitjor: el dubte. "Em pregunto si realment existeixes o ets només una imaginació meva per haver sobreviscut al món, a la meva manera atroç de conduir al meu inconsciència ".

Els tacs s'escorren cap a l'interior del sot i la moto es ve a terra amb un cop terrible

Aconsegueixo un canvi de rasant accelerant perquè la moto no s'aturi i just al cim trobada altre escrostonat a l'asfalt esquerdat. L'esvoranc és de gairebé deu centímetres. Intento esquivar-lo per no destruir la llanda davantera. El cop de manillar brusc dirigeix ​​la roda just a la vora del trencament. Els tacs s'escorren cap a l'interior del sot i la moto es ve a terra amb un cop terrible. Mentre caic sóc perfectament conscient que el meu peu dret s'ha quedat atrapat sota la maleta i que el braç dret impacta contra el ferm de quitrà. Quan tot s'atura, temo el pitjor. Aquest sòl és dur, no és com caure en una pista o en fang. Estic empresonat i no hi ha ningú per ajudar-. He de donar-me pressa perquè amb la moto sense llums, si un camió o una moto puja la costa massa ràpid pot arrollarnos. Forcejament per treure el peu i ho aconsegueixo. Em poso de peu. Estiro el braç. Sembla que funciona. El vestit de pluja s'ha esquinçat al colze, però la protecció de la jaqueta ha treballat perfectament. El turmell també gira. Els dits es mouen. Potser no tingui una fractura. Ja m'ha passat abans i sé que en calent tot es resisteix, però en fred les coses canvien.

La moto ha quedat amb les rodes mirant al cel. Sento el ronc d'un camió, em planto al mig de la carretera i li faig senyals quan apareix. Es baixa un tipus més espantat que jo. Després apareixen unes motos. Tots s'aturen. Comencen a aixecar la BMW i llavors caic. No he tret una foto. Sempre la fotuda foto! El xou imparable. El mostrar intractable. Obro el cofre, trec la càmera i prenc una instantània per al record. Només es veu la foscor, l'asfalt destruït, la moto a terra i les meravelloses persones humils que sempre hi són per donar-te un cop de mà.

Pujo a la moto adolorit però sencer. Arrenco i accelero. Em queden vuitanta quilòmetres i he d'arribar com sigui

"Senyor, senyor ", diuen, i em pregunten per senyals si estic bé. Sí, sí ho estic. No ho entenen del tot; si ells caiguessin aquí no estarien bé. És la diferència entre portar bona roba i bon casc o anar a cos com van tots aquí. Per a un indonesi que s'estavella en el seu ciclomotor, no hi ha una segona oportunitat. Afortunadament, la tecnologia ha salvat el meu físic. El de la meva ment és una altra cosa. Reviso a Atrevida i no trobo cap dany greu. Fins i tot la maleta dreta està al seu lloc malgrat haver-se emportat tot el cop. És sorprenent perquè aquests ancoratges estan soldats des de Nepal. Els vaig trencar en un petit accident anant amb la meva mare. Haurien d'haver saltat. Però no. Tot està en ordre. Pujo a la moto adolorit però sencer. Arrenco i accelero. Em queden vuitanta quilòmetres i he d'arribar com sigui; això no ha fet més que començar. Jo cervell bull, el meu cor batega encara pressa, agitat. He tingut molta sort, em dic. Una altra vegada la sort, aquesta beneïda flor al cul que alguns diuen que tinc i que m'ha salvat cent, mil, un milió de vegades. Mentre es em passa la impressió, esquiu sots, avançament camions, deixo que l'aire em doni a la cara per amoïnar-me i l'ensurt.

Espera un moment. L'aire m'està donant a la cara. Porto la visera oberta. Veig el camí que tinc davant. No entren gotes d'aigua. Només ara m'adono. Ha deixat de ploure. El cop emocional que rebo en aquest instant és gairebé més fort que el que m'he portat contra el terra fa minuts. Els escèptics mai ho entendran i per a mi és impossible explicar coherentment. No es pot. Mai podria, però no puc sinó reconèixer i expressar, en cas contrari no seria just, no seria fidel a mi mateix i al que sé que m'acompanya. En aquests moments sento de nou que no cavalco sol. Sota aquests arbres tropicals torno a reconèixer el mateix que en les desolades estepes de l'Àsia Central. Que hi ha algú amb mi. Algú que per alguna raó em tira una mà i impedeix que em despenyar. Aquest algú perdona que sigui imperfecte, que no m'arribi la bondat fins al sacrifici, fins i tot que el meu egoisme i la meva vanitat siguin gairebé més grans que la meva GS 1200. Sap que lluito contra això encara que em veig derrotat cada dia i he de tornar a començar. Però avui he comprovat que no tolera que arruïni el meu bon humor amb mesquineses i misèries, ni tampoc que dubti d'Ell. És un maleït bromista que juga amb mi. Li he demanat que deixés de ploure i com a premi m'ha tirat de la moto, però de seguida m'ha subjectat perquè m'adonés que hi és, i que quan Ell ho desitgi tot pot acabar. Per ara no vol. Ell tindrà les seves raons perquè jo sí que no les entenc.

  • Facebook
  • LinkedIn
  • Twitter
  • Meneame
  • Share

Comentaris (7)

  • Rafa

    |

    Impressionant relat que demostra la duresa amb què et trobes, donant mes valor si cap a la gran proesa que aquestes haciendo.No només són fotos i paisatges de somni,és l'esforç i patiment d'un home i el seu maquina contra els elements. Gran Miquel

    Contestar

  • Teresa

    |

    Tant se val si creiem, l'important és que som ..(..essència )…i quan deixem de picar de peus ….aquesta essència ens rescata i ens s'arrauleix. Tot està dins!!!!, No hi ha res fora que no estigui dins….projectem …
    Som !!! . Una descripció bella, com correspon al que ho escriu!!!!!

    Contestar

  • RK

    |

    BEN FET, GUY!

    Contestar

  • troiana

    |

    Magnífic!! Impressionants les fotos

    Contestar

  • Pepe

    |

    Collonut Miquel!!!

    Contestar

  • Ricardo Coarasa

    |

    Et felicito Miquel per la teva sinceritat i per la teva valentia. Dius el que sents, encara que no sigui políticament correcte, i ho dius però que molt bé. No hi ha necessitat de preguntar al top FA qualsevol cosa per tu, els altres ja ho farem per tu. Fort abraçada i molt ànim.

    Contestar

Escriu un comentari

Últims tweets