Hi ha algunes històries del final del meu viatge per Uganda que no han de quedar en l'oblit. Les males connexions van impedir, com jo volia, que blog i viatge fossin de la mà. Ara, des de les nevades muntanyes de Suïssa (¡¡¡Quin canvi!!!), començament a explicar el final del que per a mi ha estat una fascinant aventura.
Aquesta vegada la història no té capvespres de llenç ni aigües que es desborden per rius sense principi ni final. Aquesta vegada la història és sobre un nan, que formava un peculiar duo amb un altre noi una mica més alt, al més pur estil Maquineta, i 2 mzungus (homes blancs) que es presten a ser la riota d'una festa.
Ricardo i jo estàvem en un d'aquests forats del món on un té la sensació que el cel és de fum i fang. Hoima és una localitat ugandesa en què aturar-se a comprar aigua pot semblar ja un luxe. Nosaltres fem nit allà en un hotel de menys una estrella el dia que se celebrava la independència ugandesa (el que va fer que les nostres rares visites històriques programades s'anessin en orris sota el paraigua de "avui tancat amb raó").
El fet és que a les dues de la tarda estàvem sota una palapa al jardí de l'hotel-forat demanant cerveses i vins per passar l'estona. Els nostres companys de viatge-guies, que després descobriríem que no eren uns entusiastes d'activitats que no fossin perdre'ns de vista, van haver adonar en la cinquena ronda que, en el remogut d'Alli, o acabàvem bevent l'oli del cotxe.
A l'estona van tornar i ens vam anar junts a un bar on el porter de l'entrada portava una simple metralleta per dissuadir al típic pesat que diu que coneix el Dj
Van decidir llavors sortir amb el vehicle a buscar un lloc on prendre alguna cosa (més) mentre nosaltres continuàvem amb el tràfec de cerveses i vins difícilment empeorables. A l'estona van tornar i ens vam anar junts a un bar on el porter de l'entrada portava una simple metralleta per dissuadir al típic pesat que diu que coneix el Dj. En entrar, vam veure que hi havia un munt de cadires i un escenari en què es podia llegir en un cartell pintat a mà: “La tripulació del Titanic” (la tripulació del Titanic). Després de la tanca s'escoltava l'estrident so d'una espècie de fira. Ens vam asseure i vam seguir amb la nostra regularitat del colze, engreixat ja després de diverses hores de dedicació entusiasta. Hi havia a la taula un tipus assegut, crec que el nom era Fred, que molt educadament es va presentar i em va preguntar a què treballava. "Sóc periodista", li parts, i ràpidament es va presentar també sota l'humil títol de "sóc un dels enginyers més importants d'Uganda". Parlem una estona sobre la seva meravellós país, alguns tòpics d'Espanya i després es va aixecar perquè havia d'anar a buscar la seva nòvia, a la que va portar després sense que intercanviessin una sola paraula durant tota la vetllada (tampoc amb la resta de la taula).
En aquest moment va començar el xou del nan i el seu amic menys nan. El tipus feia riure la gent amb acudits satírics sobre els ugandesos, el sempre recurrent frec sexual amb la parella masculina (un clàssic que sempre funciona) i algunes coses que deia en ugandès que necessitaria onze vides per entendre. La cosa és que Ricardo, en un moment donat del xou, s'aixeca inopinadament per fer-li una foto amb el mòbil (no portàvem la càmera, una mica del que em penediré sempre) i el nan va veure i aprofito per introduir als mzungus en un xou que començava a collir badalls.
Mzungu, m'has fet una foto, has pagar-me ", ens crida. Tothom es gira a mirar els dos únics blancs que hi havia a 20 quilòmetres a la rodona
"Mzungu, m'has fet una foto, has pagar-me ", ens crida. Tothom es gira a mirar els dos únics blancs que hi havia a 20 quilòmetres a la rodona i que, ara que ja havia caigut la nit, encara destacaven més entre el públic. Li diem que no tenim diners i el tipus persisteix en la seva petició, ironitzant sobre aquest costum tan africana fes-me una foto i després et demano que em paguis per això. Algunes rialles amb la conya dels dos babaus blancs i el nan canvia de tema.
Nosaltres vam aprofitar per demanar una altra cervesa i un exquisit i inoblidable whisky amb coca-cola que van haver d'escalfar al micro. Mentre, el nan s'adona que els mzungus funcionen més que el seu repertori i, de sobte, ens crida a crits i ens convida a pujar a l'escenari. No sé perquè vaig decidir tan ràpid acceptar la invitació, suposo que vaig entendre que era una d'aquelles escenes que pots viure un cop a la vida, però vaig pujar a la platea amb el nostre diminut humorista.
El tipus em pregunta el nom, fem broma sobre l'idioma swahili, espanyol o anglès i torna a demanar-me diners. "No tinc un dur. A més, has pagar-me tu que sóc aquí entretenint al teu públic ". "Quina mala sort, trobo un mzungu i em surt pobra ", replica el nan. Després, diu algunes coses en ugandès que provoquen riallades entre el nombrós públic del xou (en aquestes situacions un sempre té el dubte de si està dient "mira el descolorit aquest que pinta té de tenir-petita", però no et queda més remei que somriure). El fet és que l'home seguia demanant diners i vaig decidir ficar a Ricardo en el joc: "Jo no tinc res, però el meu company sí porta ". Immediatament, el tipus es gira i crida "Mzungu, puja!". Ricardo, cervesa en mà, fa un gest de negació amb l'esquerra que contradiuen les seves cames: s'aixeca i ve a la platea per alegria del respectable. Enganxa un salt i es col · loca al costat d'un tipus que li arribava per la cintura. Jo em vaig obstinar a enganxar-los, per ressaltar al desmanegat Richi, al chiquitillo i al llavors "descolorit pixa fluixa" que calculo jo que havia de ser el meu rol a l'escenari. Va seguir amb els diners, seguir les rialles, més quan Ricardo es va oferir a ser escorcollat, i acabem baixant de les taules amb la sensació d'haver fet un d'aquests meravellosos ridículs que cal perpetrar en tot viatge com cal. "Quina mala sort, han de ser els únics mzungus pobres de tot Àfrica ", s'escoltava de fons al voluntariós nan.
